EMPATIA

Sentir empatía (ponerse en los zapatos del otro) por los demás en vez de antipatía

La empatía es la capacidad para ponerse en el lugar del otro y saber lo que se siente o incluso lo que puede estar pensando. En otras palabras es el ponerse en los zapatos del otro, es llegar a poder sentir lo que otros están experimentando, el conocer los pensamientos que otros tienen acerca de una situación y saber las razones venidas de su experiencia, historia personal que las lleva a reaccionar como lo hacen. Ponerse en los zapatos del otro cuando son personas desconocidas: es tan difícil ponerse en los zapatos del otro porque reaccionamos ante las acciones que los otros hacen y no damos un tiempo para pensar antes de actuar ante ellos, aunque este tiempo es de segundos máximo de unos minutos, porque la persona nos esta atacando con la exposición de su emoción, por eso apenas estemos envueltos en una ráfaga de emociones de los demás, debemos comprender lo que esta haciendo, así no conozcamos su historia personal, su proceso de aprendizaje, crianza, valores y la premisa sería: "lo hace por algo, por razones que son valiosas para la persona" , llegar al punto de entender tal como dice el Dr. Cesar Lozano "todas las personas difíciles tiene una historia difícil". La idea no es justificarlas pero si identificar sus reacciones y responder de manera calmada y asertiva ante ellas. Ponerse en los zapatos del otro cuando son familiares, vecinos, colegas, personas que conocemos: tenemos el tiempo para analizar el comportamiento de la persona, podemos trazarnos un plan de acción: a)Identificar y reconocer cuales son su actitudes, emociones, formas de pensar en las situaciones de conflicto; b) Aceptar que en mi existen estas mismas actitudes así algunas las pueda manejar emocionalmente; c)visualizar la persona de forma positiva, dejar a un lado los prejuicios, las experiencias negativas, los pensamientos negativos generados y cultivados hacia esa persona y darse la oportunidad de ser justo con ese ser, que no sólo tiene defectos tiene también cualidades d) comprender la persona en su todo: con sus defectos y cualidades, ponerse en los zapatos de esta persona, vivenciando la situación ya conociendo su forma de pensar, de sentir y su historia personal para llegar a una solución pacifica y asertiva. Es importante reflexionar de qué forma podemos tratar a las personas difíciles cuando son desconocidos, los encontramos en la calle, en el bus, en un supermercado y cuando son personas que conocemos, que sabemos de su vida, tenemos referencias de su personalidad y vivencias. esto nos ayudará mucho a ser emocionalmente inteligentes con todos los seres que nos encontremos en la vida.

ESTRATEGIAS PARA COMBATIR LA MONOTONIA Las estrategias para combatir la monotonía son tips pequeños, sencillos y que sirven para recuperar la armonía y alegría de pareja: * darle un regalo sorpresa a la pareja * realizar actividades que no se necesite dinero: contemplar el llover, un amanecer, ir al parque, contar las estrellas que mas se pueda en una noche, dibujarsen mutuamente, leer un libro juntos... *Juegos en casa: jugar parques, domino, cartas. *Salir juntos en pareja no siempre en familia con los hijos. *Compartir el espacio realizando diferentes actividades. Ej. uno esta leyendo y el otro en la misma habitación, lugar estar revisando sus correos o digitando un trabajo en el computador. La idea es compartir el espacio así la actividad sea diferente. *cada mes cada uno escribir una carta en donde le exprese al otro que le parece que se esta perdiendo en la relación y quiere recuperar. *Dedicar un día a leer las cartas, mirar los obsequios que se han dado, el álbum familiar que permite recordar los buenos momentos y realizar una actividad nueva. * Dedicarse a actividades distintas a la rutina diaria del trabajo: inscribirse a un gimnasio, academia de baile, salir a ciclovia... *En la intimidad: siempre tratar de sorprender a la pareja con algo, Ej. llevar una fruta para comer juntos; inventarse un baile... *Darle tiempo a extrañar la pareja: En un día no llamar más de dos veces y al hacerlo que sea a una hora que sorprenda. *Llamar a la pareja no para preguntar por los hijos, por responsabilidades, sino para coquetearle a la pareja Ej. ¡te amo y te extraño! ¡te dedico este día lluvioso! *Todos los días pensar que estamos enamorando a nuestra pareja y no la tenemos segura, esto da la motivación de consentir, enamorar, sorprender. *Inventarse un e-mail para mandarse mensajes eróticos y cada uno puede ver este e-mail, es el e-mail de la pareja, donde pueden tener sus fotos, sus mensajes apasionados, tiernos, románticos. *Antes de dormir, acostarse a oscuras y hablar de como nos fue, relajados acostados en la cama. *Dedicarle así sea 5 minutos a la pareja para coquetearse, enamorarse, si es necesario se contabiliza el tiempo y te darás cuenta que habrá días que esos 5 minutos se vuelven en horas. Publicado por psicologajnr en 14:00 No hay coment

INFIDELIDAD MUJERES

¿PORQUE LAS MUJERES SON INFIELES? CAUSAS Biológicamente, la infidelidad es necesaria para la supervivencia, encontrar mejor carga genetica par procrear. Cuando las mujeres estan fértiles, es mayor su interés sexual por otros hombres. * Monotonia * Falta de satisfacción sexual * Falta de satisfacción emocional * gusto por lo prohibido * Necesidad de afectividad * La pareja la ignora TENTACION Alguien cercano le ofrece afecto sin intercambio alguno: vecino, compañero de trabajo, amigo, familiar HORARIOS Se busca los horarios de trabajo, las jornadas laborales, el salir con amigas, citas al médico TIPOS DE INFIELES *Por hábito. son las promiscuas, siempre han tenido mas de una relación al tiempo y el tener hora un novio, estar casada no es excusa para no seguir siendo lo que han sido toda la vida *Por pasión: Buscan lo perdido de la relación *Por curiosidad: Ven a otras personas felices, con novios que las consienten, con relaciones ocultas, como algunos llaman con "tinieblos", las ven tas felices que deciden arriesgarse y tener una relacion aparte de la que tienen actualmente. *Nunca lo serán: Hay mujeres que nunca serán infieles así lo piensen, lo sueñen. Su valores, principios no las dejan y asi esten tristes, aburridas, sin autoestima alta seguiran al lado de su compañero sentimental. TIPOS DE DEVANEO SEXUAL: *El informático: no va mas allá de la Web cam *El inocente: que no sobrepasa el coqueteo *El platónico: sueños, pensamientos *El plutónico: La infidelidad propiamnte dicha CONSECUENCIAS La mujer se siente mal, cuando no es por hábito. Son más estigmatizadas por referirse a ellas como coquetas, vagabundas, prostitutas;en el hombre es normal, es viril, tiene competencia sexual. Las mujeres son mas cautelosas, inteligentes para ser infieles. Las mujeres entregan más sentimientos en la infidelidad, porque buscan más el afecto, no el acto sexual en sí mismo. Publicado por psicologajnr en 9:02 No hay comentarios:

TERAPIA CONDUCTUAL INTEGRATIVA

TCIP (TERAPIA CONDUCTUAL INTEGRATIVA DE PAREJA) Terapia de Pareja Conductual Integrativa Publicado por Centro de Apoyo Psicoterapéutico en jul 27, 2011 en Terapia de Pareja en Monterrey | 2 comentarios “Hay dos lados en cada historia.” Esta frase atemporal, no podría ser más cierto cuando se trata de conflictos en una relación. De hecho, es cómo las parejas terapeutas Andrew Christensen, Ph.D, y el fallecido Neil Jacobson, Ph.D, comienza su libro 2002 Diferencias reconciliables. Bueno, en realidad, comparten un tercer lado: su objetivo adquirir una pareja, que suele incluir algo de verdad en ambas historias. A finales de 1990, Christensen y Jacobson desarrolló un tipo de terapia de pareja se llama Terapia de pareja conductual integrativa, que combina técnicas de terapia conductual de parejas con nuevas estrategias para cultivar la aceptación. Recientemente, Christensen, profesor de psicología de la UCLA, y sus colegas (2010) publicaron sus hallazgos en un estudio de cinco años que comparó la eficacia de Terapia de pareja conductual integrativa a la terapia tradicional conductual de parejas (TBCT). Sorprendentemente, este fue el estudio de las parejas más completo hasta la fecha y el más grande de la terapia de la evaluación de las parejas. Terapia de pareja conductual integrativa ayuda a las parejas obtener una mejor comprensión de emociones de cada uno. Como explicaron los autores en su estudio: Terapia de pareja conductual integrativa supone que los problemas de la relación resultado no sólo de las acciones y omisiones flagrantes de los socios, sino también en su reactividad emocional a esos comportamientos. Por lo tanto, Terapia de pareja conductual integrativa se centra en el contexto emocional entre los socios y se esfuerza por lograr una mayor aceptación y la intimidad entre los socios, así como hacer cambios deliberados en los problemas objetivo. Sin embargo, la aceptación se encuentra todavía en la base, que es una ventaja para el cambio, como Christensen y Jacobson escriben en su libro: … Cuando la aceptación es lo primero, que allana el camino para el cambio. Cuando usted y su pareja experimentan una mayor aceptación de los demás, su resistencia al cambio a menudo se disuelve. Usted puede estar más abierta a la adaptación a los demás y con capacidad de manera que reducir el conflicto. Usted puede ser capaz de comunicarse de manera más clara y negociar y resolver problemas con mayor eficacia ya que no son los adversarios más. Es este énfasis en la aceptación que distingue Terapia de pareja conductual integrativa de TBCT. TBCT ayuda a las parejas a hacer cambios positivos, aprender a comunicarse y resolver problemas. Sin embargo, según Christensen y sus colegas (2010): Terapia de pareja conductual integrativa se desarrolló, en parte, a abordar las preocupaciones sobre mantenimiento a largo plazo de las ganancias (Jacobson y Christensen, 1998) a través de un enfoque en la aceptación emocional y un énfasis en las contingencias naturales. Por ejemplo, en lugar de las parejas la enseñanza de la manera “correcta” para comunicar y reforzar la comunicación que, como en TBCT, reacciones Terapia de pareja conductual integrativa socios proceso de terapeutas “el uno al otro de comunicación, dejando que las respuestas (naturales contingencias) forma la conducta del otro. Una mirada más cercana a Terapia de pareja conductual integrativa Terapia de pareja conductual integrativa consta de dos fases: evaluación y tratamiento. En la fase de evaluación, el terapeuta se reúne con la pareja por primera vez para hablar de por qué están ahí, al lado de forma individual con cada socio y luego juntos para proporcionar información y su punto de vista de las preocupaciones y objetivos. La pareja decide si les gustaría continuar con la terapia. Así es como esta sesión tiende a trabajar, según el sitio web Terapia de pareja conductual integrativa: El terapeuta puede obtener alguna información final en el comienzo de la sesión, pero la mayor parte de la sesión se dedica a la retroalimentación por parte del terapeuta, en el que él o ella describe las dificultades de la pareja y los puntos fuertes y cómo la terapia a tratar de ayudar a la pareja. Una parte importante de la sesión de retroalimentación es la formulación del terapeuta de los problemas de la pareja, una conceptualización de los temas principales en las luchas de la pareja, las razones comprensible por qué la pareja tiene estas luchas, cómo sus esfuerzos para resolver las dificultades que a menudo no, y cómo La terapia puede ayudar. La pareja participa activamente en esta información, dando a sus reacciones, la adición de información, y corregir las impresiones del terapeuta según sea necesario. Si la pareja se compromete a trabajar con el terapeuta, se trasladan a la fase de tratamiento, que se centra en la exploración de temas de actualidad tanto positivos como negativos que son parte de un patrón más grande en su relación. Unos pocos ejemplos de la página web: Por ejemplo, si un tema importante en cuestión las dificultades de los socios en el logro de la intimidad emocional, la pareja puede hablar de un reciente incidente en el que fueron capaces de alcanzar un sentido de cercanía entre sí o un incidente en el que uno o los dos se acercó a la otra pero se sentía rechazado. Del mismo modo, si el tema principal implicado luchas frecuentes en la toma de decisiones, se podría discutir un reciente incidente en el que fueron capaces de llegar a un acuerdo sobre un asunto o un incidente en el que se metió en un conflicto negativo, la escalada de una cuestión en la que no estaban de acuerdo. Las parejas también explorar cómo su pasado ha dado forma a su comportamiento actual. Por ejemplo, uno de los socios regularmente no llama a los otros para ponerlos al día en sus planes. Su malestar con el llamado en realidad se remonta a sentirse asfixiado cuando su familia prepotente exigió saber siempre dónde estaban. Otro socio odia a la educación de cualquier posible desacuerdo, ya que creció en una familia de no confrontación donde se vio a un conflicto tan grave y barrido bajo la alfombra. La terapia suele durar de seis meses a un año con 26 sesiones. (Las investigaciones muestran que 26 sesiones, incluyendo la fase de evaluación, ayuda a la mayoría de las parejas.) Publicado por psicologajnr en 17:56

TERAPIA DE PAREJA EN BOGOTA

Pida  su cita. Psicóloga  Janneth Nieto Rodríguez. 7815337 – 320 412 3316. Psicóloga clínica de profesión de la  Universidad Católica de  Colombia, avalada ante la secretaria distrital de salud en Bogotá. Servicio a domicilio. La terapia de pareja es la alternativa para recuperar la comunicación, la expresividad emocional, la afectividad, el deseo, el poder dialogar y solucionar conflictos pacíficamente.  Contácteme e iniciaremos el proceso de terapia de pareja para que vuelva a usted a sonreír con su pareja, la tranquilidad y armonía vuelva a su hogar, se sienta como lo hacia cuando la pareja estaba en su mejor momento y realizar no solo un proyecto de vida sino de pareja exitoso.